Stavolta è toccato a me e non me ne pento, ma anzi affronto con coraggio l'immensa distesa di vecchi che mi si para davanti.
Poco male, sopravviverò. Invecchiando.
Per non dimenticarmi niente i miei beloved Coinqui mi scrivono in tempo reale, e io in tempo reale rispondo. Più che altro so benissimo che lo fanno per impedire che il demone delle cazzate e degli acquisti irrazionali si impossessi di me, ma fa nulla. E' giusto così.
- ...e non fare acquisti avventati! Soprattutto, non farti prendere dal mostro dello shopping!
- E' SOLO LA SPESA!
- Grazie che me l'hai detto, stavo per comprare altre nocipesche...solo perché c'è scritto "provenienza Calabria"! Starò poco male?
(ndr: a casa siamo letteralmente sommersi di nocipesche, per questo sarebbe stato un acquisto irrazionale. Invece con la Calabria e i calabresi c'ho 'na certa cosa, ma non la spiegherò in questo post).
- Invece compra gli OB! Che l'ultima volta c'è andato l'omo di casa non li ha comprati, il maledetto
- Non è colpa mia se mi sono sbagliato, siete voi che siete state poco chiare
Flash dell'ultima spesa: noi in cucina e Gnocco sull'uscio di casa (chiameremo il mio Coinqui maschio Gnocco perché oggettivamente lo è, sebbene io non riesca a vederlo come un oggetto sessuale ma solo come un amico. O forse mento.):
- Ah, Gnocco, e non dimenticarti gli Ob! (in coro)
Al rientro, c'è tutto tranne quelli.
Giustificazione:
-Ma io avevo capito gli Hobbit, pensavo fosse una presa per il culo.
Beata innocenza.
Per chi ignorasse ancora cosa siano gli ob, sono questi:
quindi se la vostra ragazza/moglie/amante/amica del cuore vi chiede di comprarli, per piacere fatelo.
In questi pensieri e riflessioni intenta, arrivo vicino alla cassa, carica come un mulo. Mi va anche bene che è anche quasi vuota, e la cassiera sembra una sveglia.
Ora, io, razionalmente, so che i supermercati sono fatti apposta per titillare il consumista che è in ognuno di noi, e che c'è qualche genio del marketing che ha fatto una tesi proprio su quale prodotto piazzare nei pressi della cassa, e come piazzarlo. Ma metterci la zona gelati è una cosa malvagia e sottile, e non riesco a moderarmi.
Tanto più quando la mia mitica Coinqui, con cui ho un rapporto di telepatia anche a distanza, mi manda un messaggio:
- Compra del gelato.
'Azz.
La cassa è lì. I gelati lì a fianco. Ma se mi sposto perdo il posto in fila.
Guardo la cassa, guardo i gelati.
Una vecchietta sfrutta tutta l'agilità dei suoi 900 anni per passarmi avanti.
Bottana. Bottana industriale.
Contemporaneamente, la mia Coinqui mi scrive:
- No, niente gelato. Devo resistere, devo essere forte, la prova costume incombe.
- Ennò bella, adesso che mi hai fatto esitare e superare da una vecchia alla cassa mi dici che gelato vuoi.
E poi lo vedo.
Il barattolino Häagen dazs .
Nella mia mente, questo:
La Haagen dazs non è nemmeno un'azienda italiana, e io quel gelato non l'ho nemmeno mai assaggiato. Ma il potere del marketing, a volte, è davvero illimitato.
- Basta. Compro un barattolino. Belgian chocolate.
- Instant orgasm, vorrai dire.
E' bello vivere con chi ti capisce.
