Post inutile ad alto tasso di ormone libero

Succede così, che da un giorno all'altro ti svegli e non devi più studiare per almeno tipo 48 ore. Succede così che tra una botta di vita e l'altra trovi anche il preziosissimo tempo per recuperare con le serie tv- anche perché tanto il MioUomo è a casa e fuori sta venendo giù il diluvio. E così si rientra nel vortice della dipendenza.
E dalla dipendenza nascono post dettati dall'ormone libero e dall'ottundimento dei sensi. 
Questo era un avvertimento.

Più o meno è andata così: io, la mia Coinqui e Peaky Blinders.

Peaky Blinders è una serie inglese interpretata da veri irlandesi che dicono gùns, ùp e Johnny boy. Già per questo andrebbe vista. La trama è un intreccio di malavita, corse di cavalli, scommesse clandestine e guardie e ladri. Ci sono pure i comunisti e, immancabile, la storia d'ammmore. Il tocco di classe sono gli abiti e le scarpe, perché la storia si svolge nel 1919 e sono tutti un po' rintronati dalle trincee e dalla Grande Guerra, cosa che vuol dire Allelujah! Grandi personaggi femminili in arrivo, che non è mai roba da poco.
Ma il vero motivo per cui questa serie dà dipendenza e ti impedisce di staccare gli occhi dallo schermo è un altro, e ha le lentiggini e due occhi azzurri:

- Coinqui, ma che bonazzo non è il protagonista?
-Told ya
- Ma chi è? cos'altro ha fatto nella vita?
-Cillian Murphy. Un sacco di cose: da Batman a Inception passando per La ragazza con l'orecchino di perla. Ma la vera e unica domanda è: è sposato/fidanzato/accompagnato? No, perché stanno cercando comparse a Birmingham o giù di lì per la seconda stagione
- Ok, I'll wikipedia him later.

E così finimmo la prima stagione. Non dirò nulla per evitare spoiler, solo che oltre al bellissimo e azzurrissimo Cillian in questa serie c'è pure un cattivissimo uomo dei dinosauri. Per chi è cresciuto a pane e Jurassic Park è un non trascurabile motivo per iniziare con i Peaky.

Ma torniamo alla cosa veramente importante: Cillian. 
Iniziamo una ricerca degna dei migliori stalker e arrivano le dolenti note: è un uomo perfetto in tutto, tranne per i due figli, una moglie (bottana!bottana industriala!) e il vegetarianesimo. Che poi è la cosa che più mi turba e disturba, insieme al fatto che la moglie è una visual artist. 
Dalle foto però mi sorge un altro dubbio. 
Un enorme dubbio.

-Ma quanto è alto il nostro uomo?

Per me l'altezza è sempre stato un punto dolente. Molto dolente. 
Sono un po' fissata con l'altezza. Cioè, voglio dire, alla fine chissenefrega, però diciamo che è una cosa che guardo.
E infatti tutte le volte che guardo Joseph Gordon Levitt sospiro.
E anche sta volta, l'amara scoperta: 1, 75. Eh, qua c'è da sospirare un sacco.

Avete presente American Pie e la regola del tre: se una ragazza vi dice che è stata con 3 ragazzi, moltiplicate per 3, se ve lo dice un ragazzo, dividete per 3?
Ecco, uguale: se c'è scritto 1,75, come minimo sottraete 3 cm. 

[Parentesi storie di vita vissuta: maschi che si avvicinano, spalla a spalla, realizzano e allora chiedono:
-Cazzo, ma quanto sei alta?
-Eh...1.80...
-No, non è possibile! Io sono 1.80! Tu devi essere almeno almeno 1.85!
Sì...uno e hottantavogliadicrescere...]

L'unica ragione valida per guardare i Tudors...

Ma comunque, altezza o non altezza, ormai l'ormone è partito. E con la scusa di controllare quanto sono alti altri attori, scegliamo gente come David Giuntoli  , Jonathan Rhys Meyers e altri manzi a caso. Oh, ma è per una buona causa.
Sì, lo so, siamo due tredicenni con gli sbalzi ormonali. 

un altro manzo a caso

Alla fine del pomeriggio abbiamo scoperto un'altra cosa importante, oltre all'altezza di vari maschi del jet set:nel nostro pantheon personale di fighi, strafighi e affini, 2 su 3 sono inglesi. Ma veniamo al podio -che un po' ribalta la situazione-:
3-Ryan Gosling (e i suoi cereali)


2- Leo Di Caprio (è un podio alla carriera)

ma nonostante lo sforzo degli Stati Uniti, in prima posizione può esserci solo lui:

Sono bello, sono figo e sono inglese...

Eppure uno pensa agli inglesi: voglio dire, non certo un popolo di bellocci incalliti. E invece ci sono felici, anzi, felicissime eccezioni.
Eccezioni quasi miracolose, come quelle che hanno portato alla trasformazione di Neville Paciock



Platypus sostiene ci sia un'unica spiegazione per tutto questo: 

E' il vecchio continente che ci chiama.

E, si sa, non c'è niente di più forte delle proprie radici.

Quindi in sostanza

 Save a horse, ride an Englishman.

Alla fine, una buona azione non costa nulla.